Page 42 - 清清文集

表妹的高考分数下来了，听说她考的并不理想，兴许是这场恋爱给闹的。而那男孩子考的倒不错，这下看
来，他俩很难到一个学校去读大学了。表妹仍在做老师与做护士之间游移不定，但我更倾向她能做一名老
师。穿着纯棉布的，有卡通图案的白 T 恤，直到小腿肚的杏色亚麻包包裙，还有白色帆布鞋，再梳上一条倾
斜的大辫子。左手拿着一本书，右手背在腰后，在教室里走来走去地，教着学生朗读一首诗，或一篇篇美
文。在某个下雨的傍晚，有一个心爱的男人撑着伞来接她，她仍像一个大孩子一样，挽着爱人的手臂，时而
踢起水里的石子，时而对爱人讲述着学校里的趣事，就那样漫步在满街的梧桐树下。

这何尝不是我的梦呢？偏又要自以为完美的，想要强加在表妹的未来之上，只是看事物的眼睛还没有老去，
而眼前的和看不到的自己，都已变了样子。

2014-06-30

老宅（散文）

我从不敢走进我们老宅子的那间屋子。哪怕是单站在门口，虽是门仍关着，也能感受到那门里的故事，那故
事里的亡灵在活动。很多时候不知从哪里莫名来了一阵风，那门就吱呀一声开了一半，那吱呀声尖锐的像是
鬼魅的手指猛划过我的神经。我并没有立刻逃跑，那一刻我偏要直视内心的恐惧！我猛地推开了门！北窗的
风卷着房里神秘又诡异的气息，阴森森地朝我扑来，吹立了我的每一根汗毛。门一被打开，所有可能存在的
喧哗都静止了。好像是被我突然的闯入打破了，又好像是我神经质的猜想。奶奶捆好的成摞的烧纸，仍静静
地摆在红木桌上。看不出它是否真的曾自己移动过，但它却像一双讥笑着的眼睛，讥笑着这房里的故事，讥
笑着我的恐惧。曾祖父，曾祖母，还有爷爷的遗像，也仍靠着北墙静静地摆着。爷爷那长方脸，红脸庞，依
旧带着那固有的慈祥笑容。我紧张的神经，因为爷爷的笑脸突然就变得坦然而安宁了。我也对着爷爷的笑容
抱歉地笑了，我那笑好像不只是抱歉。遗像前还有几柱没有燃尽就灭掉的香,那两根红蜡烛流着几道血红又幽
怨的泪，我实在不敢多看。几盘水果不知道是奶奶什么时候摆上的，已蔫的不成样子了。桌子下的烧纸盆本
是红色白花的，因为长久的在里面生火，烧纸，已黑的像一道活着的人进不去的神秘通道。桌上，地上仍有
烧纸燃尽后，飘落的残屑，轻飘的像一个个一碰就会变成碎末的灵魂。我终于轻轻地，虔诚地关上了那扇
门。

爷爷去世后的几个月，我独居在老宅子里的那段日子，似乎像一个重复出现的怪梦。白天倒还好些，我可以
去驾校，我可以会朋友，我甚至只是独坐在房顶上吹吹风，晒晒太阳。而每一个夜晚都是漫长而孤独的，还
有那挥之不去的恐慌。我总是趁天还没有完全黑下来，就关好所有的房门。我不想在黑夜来临以后，不得已
走出我卧室的房门，就要面对那一扇扇没有眼球的黑洞。同时我也紧紧锁住了我卧室的门，我要隔断那每一
扇门与我可能有的一切关联。破旧的手机，总是突然就关机，我不能与朋友煲电话粥，也不能顺利的发几条
短讯息。早已该更新换代的电视机，几乎搜索不到一个让人能安心看下去的频道，但我仍是把电视声音开的
很大，我只是要听到人类的声音就好了。我偶尔会在深夜里莫名其妙的大哭一场，那凄厉的哭声像一个绝望
的孩子，又像一个失偶的怨妇。哭倦了，累了，就恍恍惚惚睡了。这老宅子里本来鲜活又幸福的气氛早已不
在了，深夜里，我就像是睡在了一个荒芜又冰冷的墓地。而电视机里的声音就像一棵救命稻草，只要紧紧抓
住，挨到天明，我才不会被这恐惧的黑夜吞噬掉。

爷爷发病的头天晚上我做了一个古怪又奇异的梦。那是一个夏天，六月。早上奶奶在院子里摆上了原木色的
饭桌，饭桌上有奶奶蒸的白馍馍，凉拌的黄瓜菜，炖的香喷喷的鸡蛋糕。我总是习惯性的往鸡蛋糕里加一些
南徳调料，就着馍馍吃，香极了！那是一个多么安宁又明媚的早餐。爷爷的职业是算命先生，我突然想起昨